Cada quien su lucha

Hace como tres años pertenecí a una lucha, a una hermosa lucha que busca hacer valer la palabra. Hace ya mucho tiempo de eso y ahora quisiera volver, reincorporarme a esa lucha y sentirme poderosa, como en aquel entonces. siempre tiendo a entrañar el pasado y ni siquiera me doy cuenta de lo que ocurre en el presente, hace unos días, en un intento por terminar con esa añoranza insensata, me dije a mí misma que hoy estoy mejor que nunca, que este es mi tiempo, mi momento, porque soy más experta, porque mi rostro se va ahora sí maduro. Hoy soñé que esos, mis compas me llamaban, yo asomada desde una azotea los veía llamarme, desde el otro lado de l barda, los veía desde arriba, los miraba y ellos alegres y animados me llamaban. me decían que fuera y no fui.
Saber de esa tierra me provoca tristeza, debo confesarlo, saber de esa gente me mueve la lágrima aún, todavía, después de tres años, porke mi corazón keire volver a verles, mi espíritu kiere volar para allá, allá donde tambipen es sur, pero mi miedo al rechazo, a verme suplantada, rebasada me detienen, sé que no debo ir, unos me dicen incluso que ya para qué voy, que ya no tengo nada que hacer allá...
Hay veces que tengo tantos deseos de estar allá, de verlos otra vez a cada uno de escucharlos dirigirse a mí. pero eso se me hace que ya nunka volverá a pasar.
En uno de aquellos regresos, vi a esa pekeñita ojos negros y le dije ay ya no te volveré a ver, ya no te veré crecer y si alguna ve volvemos a vernos no te vas a acordar de mí y así como le dije a akella pekeñita yo pienso que los demás tmb se habrán olvidado de mí, habrán dejado de pensar en mí hace ya mucho tiempo y seguramente mi escencia ya desapareció de aquella tierra, hermosa y llena de flores, seguro también, ella, la tierra ya no me recuerda.
Y ahora intento, como por recuerdo enfermizo escucharlos, saber de ellos por medio electrónico, como añorando encontrar en ellos algo mío, alguna huella, alguna marca que de cuenta de quer estuve ahí formando parte de sus vidas, de su lucha.
Y como yo ya no pertenezco a esa lucha, como yo ya no formo parte de ellos, ni de su comunidad ni vivo en sus corazones o en sus oraciones, necesito encontrarme una nueva lucha, una muy mía particular, honesta que no llegue a mí porke venía adherida a alguien que me conoció o que no me impongan por intento evangelizador.

Diosisot, cuanto kisiera que mi personalidad fuera diferente, es más kisiera ser alguno de los dos extremos del espectro: frívola o activista y no la mediocre tibia que soy, que he sido siempre. hoy de plano me lastima mucho y status quo actual, hoy de plano no veo motivos para seguirle buscando el modo y eso la vrd me desanima mucho, no creo que se deba a estas ammadas de fin de año, se debe más bien a que todo se me juntó en pocos meses, de debe más bien a que sigo siendo la misma, la msima tonta de la colina.