Me da mucho oso leer lo cursi de mi escritura, los lugares comunes en todas mis publicaciones; luego se mira mi formación con el melodrama televisivo. Tal vez el hecho de que hasta la fecha sea tan ridícula se debe a que he abrevado básicamente de las telenovelas y el patriarcado, me leo absolutamente heteronormada he invadida con el virus del amor romántico.

Es cierto que tuve una relación problemática pero viéndolo a la distancia (no mames que ya pasaron 9 años) me doy cuenta que yo era la del pedo, con mi pinche actitud de eterna víctima y protagonista sufrida. Cómo me gustaría regresar a ese año y decirme "morra estás bien pendeja, déjate de mamadas, ponte a trabajar y abre a ese puto alv ". Pero no pasó eso.

Hoy estoy en el polo opuesto, si algo me molesta de algún wey lo despacho, nadie me gusta lo suficiente para intimar, todos los weyes que conozco en mi entorno inmediato me parecen muy feos, muy pendejos, muy frívolos, muy mamones, muy gatos, muy naquitos, muy poca cosa, muy aburridos, muy ignorantes, muy machistas, muy ridículos, muy misóginos, etc., etc.

De hecho, se ha agudizado mi prejuicisionismo y tiendo a etiquetar a las personas, creo que tengo el síndrome de la intolerancia crónica. Quienes me conocen, afirman que me he vuelto enojona y amargada, dicen que antes era alegre y risueña. No me importa lo que digan los demás pero admito que al hacer una lista de las personas que quiero y me quieren sólo aparece mi círculo familiar de primera línea. 

Unas primas hermanas tuvieron babyshower, críos, bautizos y yo no me aparecí en ninguno de esos momentos, tengo sobrinas que no he visto en más de un año, ya va para dos años que no salgo con mi BFF y creo que la última vez que salí de ladies night fue en el año de 2015.

Les voy a confesar algo muy fuerte: la última vez que tuve un date fue en 2016 y ya no sé ligar; en mi mente todo hombre que conozco es machista misógico y por lo tanto pendejo y violento hasta que me demuestre lo contrario.

Bueno antes no era feliz, ahora tampoco lo soy pero puedo afirmar que por lo menos estoy un poco menos pendeja que antes.

DRAW MY LIFE: PICS II

Milagrosa make

Cuando estoy triste saco mis juguetes y juego. Me recreo entre la imagen de aquel ser hecho mujer nacido un 6 de julio de 1907, me reconozco extraña y sonrío porque tengo a Frida en mí, entre mis manos jugando a la tiendita del museo.

DRAW MY LIFE: PICS!

Milagrosa make

PORQUE UN BUEN DÍA EMPIEZA CON UN BUEN LIBRO.

INSPIRADA EN RAPSODIA 2013

PRIMAVERA

ESTAS LAS COLOREÓ LA MADRE

A LA VENTA TAMBIÉN EN COLOR TURQUESA

DECORACIÓN HIPPIE-CHIC-ÉTNICO-RÚSTICA-ORGÁNICA

ABRIL 2013

No hay barullo. No hay pasiones. Hay; sin embargo, un letargo ficticio, aprendido; reproducido por los constantes oleajes de mi cerebro y de mi corazón. Hay miradas de reojo, suposiciones, análisis exacerbado del todo y de sus partes, un análisis que raya en lo enfermizo. Hay soledad/egoísmo/perversión (literal, en ese orden). No sé cómo pasó. En qué momento decidí hacerme invisible y prescindir de lo humano sólo para añorarlo desde un rincón protegido bajo techo. Para ver pasar la belleza y admirarla y suspirar y compararlo con mi realidad un poco gris, sin colores ni matices. Me urge la expresión pero no puedo sacarla, se queda atascada antes de ver la luz. Me urge sostener la mirada y dejar de hacerme la interesante. Back to black...

Terminando...

Hoy, sabrá dios porke, me dieron ganas de escribir, ha de ser por ese desma del fin de año, porke en si en si, todo sigue igual que antes.
Excepto porke mi vida se asalariada concluye para seguir siendo freelance, para seguir articulando mi vida con mi propio horario. Debo confesar que me asusta un poco y en el fondo tengo una ligera idea de que a la mera hora si me van a dar otro contrato. Pero qué he obtenido después de un año en esa chamba: pos sobre todo tener contentos a mis jefes, quienes gustosos me dan de comer o van por mí y en segunda varo, varo para comprar la cámara que me gusta.
¿Qué es lo que me mueve la tripa? La tripa me la mueve la injusticia, pero al mismo tiempo tiendo a apaciguar la tripa porke estoy sola, sola contra el mundo porke toda la gente me cai mal, en verdad a todo el que conozco le encuentro defectos para no pelarlo o relacionarme. Y aunke he intentado no ser así no puedo evitarlo, creo que la gente es muy ignorante, muy frívola, y ese es el pedo. Todos me cagan y estoy sola, sola para luchar contra todos.
Sé que sola no la voy a armar en nada y por eso ando en busca de gente chida, gente que me entienda, que jale para dnd yo jalo, ahora me doy cuenta que en realidad kiero un novio nuevo sólo porke así ya no me sentiría sola contra el mundo, más que un novio kiero un camarada, un cómplice que jale para dnd yo jalo y tire para dnd yo tiro.
Veo que la única forma de superar esa bronca de mi carácter es alejarme un tiempo de mis padres, del hogar paterno pues, porke akí estoy tan a gusto que no he aprendido a interactuar con los demás, a saludar al vecino, a hacerle la plática al pasajero de al lado, no sé... paso de largo sin ver ni pelar a nadie y estoy segura que al vivir sola no sería así porke necesitaría mínimo articular una oración con alguien más.
Ahorita tengo en mente trabajar en la gran ciudad, algo ha de salir, algo bueno, algo realmente bueno.
Mientras tanto doy gracias a dios y a la madre por darme la esperanza de un mejor mañana.

Akí sigo, no andaba muerta andaba de contrato.

Mila hacia el 2012

Cada quien su lucha

Hace como tres años pertenecí a una lucha, a una hermosa lucha que busca hacer valer la palabra. Hace ya mucho tiempo de eso y ahora quisiera volver, reincorporarme a esa lucha y sentirme poderosa, como en aquel entonces. siempre tiendo a entrañar el pasado y ni siquiera me doy cuenta de lo que ocurre en el presente, hace unos días, en un intento por terminar con esa añoranza insensata, me dije a mí misma que hoy estoy mejor que nunca, que este es mi tiempo, mi momento, porque soy más experta, porque mi rostro se va ahora sí maduro. Hoy soñé que esos, mis compas me llamaban, yo asomada desde una azotea los veía llamarme, desde el otro lado de l barda, los veía desde arriba, los miraba y ellos alegres y animados me llamaban. me decían que fuera y no fui.
Saber de esa tierra me provoca tristeza, debo confesarlo, saber de esa gente me mueve la lágrima aún, todavía, después de tres años, porke mi corazón keire volver a verles, mi espíritu kiere volar para allá, allá donde tambipen es sur, pero mi miedo al rechazo, a verme suplantada, rebasada me detienen, sé que no debo ir, unos me dicen incluso que ya para qué voy, que ya no tengo nada que hacer allá...
Hay veces que tengo tantos deseos de estar allá, de verlos otra vez a cada uno de escucharlos dirigirse a mí. pero eso se me hace que ya nunka volverá a pasar.
En uno de aquellos regresos, vi a esa pekeñita ojos negros y le dije ay ya no te volveré a ver, ya no te veré crecer y si alguna ve volvemos a vernos no te vas a acordar de mí y así como le dije a akella pekeñita yo pienso que los demás tmb se habrán olvidado de mí, habrán dejado de pensar en mí hace ya mucho tiempo y seguramente mi escencia ya desapareció de aquella tierra, hermosa y llena de flores, seguro también, ella, la tierra ya no me recuerda.
Y ahora intento, como por recuerdo enfermizo escucharlos, saber de ellos por medio electrónico, como añorando encontrar en ellos algo mío, alguna huella, alguna marca que de cuenta de quer estuve ahí formando parte de sus vidas, de su lucha.
Y como yo ya no pertenezco a esa lucha, como yo ya no formo parte de ellos, ni de su comunidad ni vivo en sus corazones o en sus oraciones, necesito encontrarme una nueva lucha, una muy mía particular, honesta que no llegue a mí porke venía adherida a alguien que me conoció o que no me impongan por intento evangelizador.

Diosisot, cuanto kisiera que mi personalidad fuera diferente, es más kisiera ser alguno de los dos extremos del espectro: frívola o activista y no la mediocre tibia que soy, que he sido siempre. hoy de plano me lastima mucho y status quo actual, hoy de plano no veo motivos para seguirle buscando el modo y eso la vrd me desanima mucho, no creo que se deba a estas ammadas de fin de año, se debe más bien a que todo se me juntó en pocos meses, de debe más bien a que sigo siendo la misma, la msima tonta de la colina.