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| PORQUE UN BUEN DÍA EMPIEZA CON UN BUEN LIBRO. |
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| INSPIRADA EN RAPSODIA 2013 |
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| PRIMAVERA |
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| ESTAS LAS COLOREÓ LA MADRE |
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| A LA VENTA TAMBIÉN EN COLOR TURQUESA |
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| DECORACIÓN HIPPIE-CHIC-ÉTNICO-RÚSTICA-ORGÁNICA |
DRAW MY LIFE: PICS!
Milagrosa make
ABRIL 2013
No hay barullo. No hay pasiones.
Hay; sin embargo, un letargo ficticio, aprendido; reproducido por los constantes oleajes de mi cerebro y de mi corazón.
Hay miradas de reojo, suposiciones, análisis exacerbado del todo y de sus partes, un análisis que raya en lo enfermizo.
Hay soledad/egoísmo/perversión (literal, en ese orden).
No sé cómo pasó.
En qué momento decidí hacerme invisible y prescindir de lo humano sólo para añorarlo desde un rincón protegido bajo techo.
Para ver pasar la belleza y admirarla y suspirar y compararlo con mi realidad un poco gris, sin colores ni matices.
Me urge la expresión pero no puedo sacarla, se queda atascada antes de ver la luz.
Me urge sostener la mirada y dejar de hacerme la interesante.
Back to black...
Terminando...
Hoy, sabrá dios porke, me dieron ganas de escribir, ha de ser por ese desma del fin de año, porke en si en si, todo sigue igual que antes.
Excepto porke mi vida se asalariada concluye para seguir siendo freelance, para seguir articulando mi vida con mi propio horario. Debo confesar que me asusta un poco y en el fondo tengo una ligera idea de que a la mera hora si me van a dar otro contrato. Pero qué he obtenido después de un año en esa chamba: pos sobre todo tener contentos a mis jefes, quienes gustosos me dan de comer o van por mí y en segunda varo, varo para comprar la cámara que me gusta.
¿Qué es lo que me mueve la tripa? La tripa me la mueve la injusticia, pero al mismo tiempo tiendo a apaciguar la tripa porke estoy sola, sola contra el mundo porke toda la gente me cai mal, en verdad a todo el que conozco le encuentro defectos para no pelarlo o relacionarme. Y aunke he intentado no ser así no puedo evitarlo, creo que la gente es muy ignorante, muy frívola, y ese es el pedo. Todos me cagan y estoy sola, sola para luchar contra todos.
Sé que sola no la voy a armar en nada y por eso ando en busca de gente chida, gente que me entienda, que jale para dnd yo jalo, ahora me doy cuenta que en realidad kiero un novio nuevo sólo porke así ya no me sentiría sola contra el mundo, más que un novio kiero un camarada, un cómplice que jale para dnd yo jalo y tire para dnd yo tiro.
Veo que la única forma de superar esa bronca de mi carácter es alejarme un tiempo de mis padres, del hogar paterno pues, porke akí estoy tan a gusto que no he aprendido a interactuar con los demás, a saludar al vecino, a hacerle la plática al pasajero de al lado, no sé... paso de largo sin ver ni pelar a nadie y estoy segura que al vivir sola no sería así porke necesitaría mínimo articular una oración con alguien más.
Ahorita tengo en mente trabajar en la gran ciudad, algo ha de salir, algo bueno, algo realmente bueno.
Mientras tanto doy gracias a dios y a la madre por darme la esperanza de un mejor mañana.
Akí sigo, no andaba muerta andaba de contrato.
Mila hacia el 2012
Excepto porke mi vida se asalariada concluye para seguir siendo freelance, para seguir articulando mi vida con mi propio horario. Debo confesar que me asusta un poco y en el fondo tengo una ligera idea de que a la mera hora si me van a dar otro contrato. Pero qué he obtenido después de un año en esa chamba: pos sobre todo tener contentos a mis jefes, quienes gustosos me dan de comer o van por mí y en segunda varo, varo para comprar la cámara que me gusta.
¿Qué es lo que me mueve la tripa? La tripa me la mueve la injusticia, pero al mismo tiempo tiendo a apaciguar la tripa porke estoy sola, sola contra el mundo porke toda la gente me cai mal, en verdad a todo el que conozco le encuentro defectos para no pelarlo o relacionarme. Y aunke he intentado no ser así no puedo evitarlo, creo que la gente es muy ignorante, muy frívola, y ese es el pedo. Todos me cagan y estoy sola, sola para luchar contra todos.
Sé que sola no la voy a armar en nada y por eso ando en busca de gente chida, gente que me entienda, que jale para dnd yo jalo, ahora me doy cuenta que en realidad kiero un novio nuevo sólo porke así ya no me sentiría sola contra el mundo, más que un novio kiero un camarada, un cómplice que jale para dnd yo jalo y tire para dnd yo tiro.
Veo que la única forma de superar esa bronca de mi carácter es alejarme un tiempo de mis padres, del hogar paterno pues, porke akí estoy tan a gusto que no he aprendido a interactuar con los demás, a saludar al vecino, a hacerle la plática al pasajero de al lado, no sé... paso de largo sin ver ni pelar a nadie y estoy segura que al vivir sola no sería así porke necesitaría mínimo articular una oración con alguien más.
Ahorita tengo en mente trabajar en la gran ciudad, algo ha de salir, algo bueno, algo realmente bueno.
Mientras tanto doy gracias a dios y a la madre por darme la esperanza de un mejor mañana.
Akí sigo, no andaba muerta andaba de contrato.
Mila hacia el 2012
Cada quien su lucha
Hace como tres años pertenecí a una lucha, a una hermosa lucha que busca hacer valer la palabra. Hace ya mucho tiempo de eso y ahora quisiera volver, reincorporarme a esa lucha y sentirme poderosa, como en aquel entonces. siempre tiendo a entrañar el pasado y ni siquiera me doy cuenta de lo que ocurre en el presente, hace unos días, en un intento por terminar con esa añoranza insensata, me dije a mí misma que hoy estoy mejor que nunca, que este es mi tiempo, mi momento, porque soy más experta, porque mi rostro se va ahora sí maduro. Hoy soñé que esos, mis compas me llamaban, yo asomada desde una azotea los veía llamarme, desde el otro lado de l barda, los veía desde arriba, los miraba y ellos alegres y animados me llamaban. me decían que fuera y no fui.
Saber de esa tierra me provoca tristeza, debo confesarlo, saber de esa gente me mueve la lágrima aún, todavía, después de tres años, porke mi corazón keire volver a verles, mi espíritu kiere volar para allá, allá donde tambipen es sur, pero mi miedo al rechazo, a verme suplantada, rebasada me detienen, sé que no debo ir, unos me dicen incluso que ya para qué voy, que ya no tengo nada que hacer allá...
Hay veces que tengo tantos deseos de estar allá, de verlos otra vez a cada uno de escucharlos dirigirse a mí. pero eso se me hace que ya nunka volverá a pasar.
En uno de aquellos regresos, vi a esa pekeñita ojos negros y le dije ay ya no te volveré a ver, ya no te veré crecer y si alguna ve volvemos a vernos no te vas a acordar de mí y así como le dije a akella pekeñita yo pienso que los demás tmb se habrán olvidado de mí, habrán dejado de pensar en mí hace ya mucho tiempo y seguramente mi escencia ya desapareció de aquella tierra, hermosa y llena de flores, seguro también, ella, la tierra ya no me recuerda.
Y ahora intento, como por recuerdo enfermizo escucharlos, saber de ellos por medio electrónico, como añorando encontrar en ellos algo mío, alguna huella, alguna marca que de cuenta de quer estuve ahí formando parte de sus vidas, de su lucha.
Y como yo ya no pertenezco a esa lucha, como yo ya no formo parte de ellos, ni de su comunidad ni vivo en sus corazones o en sus oraciones, necesito encontrarme una nueva lucha, una muy mía particular, honesta que no llegue a mí porke venía adherida a alguien que me conoció o que no me impongan por intento evangelizador.
Diosisot, cuanto kisiera que mi personalidad fuera diferente, es más kisiera ser alguno de los dos extremos del espectro: frívola o activista y no la mediocre tibia que soy, que he sido siempre. hoy de plano me lastima mucho y status quo actual, hoy de plano no veo motivos para seguirle buscando el modo y eso la vrd me desanima mucho, no creo que se deba a estas ammadas de fin de año, se debe más bien a que todo se me juntó en pocos meses, de debe más bien a que sigo siendo la misma, la msima tonta de la colina.
Saber de esa tierra me provoca tristeza, debo confesarlo, saber de esa gente me mueve la lágrima aún, todavía, después de tres años, porke mi corazón keire volver a verles, mi espíritu kiere volar para allá, allá donde tambipen es sur, pero mi miedo al rechazo, a verme suplantada, rebasada me detienen, sé que no debo ir, unos me dicen incluso que ya para qué voy, que ya no tengo nada que hacer allá...
Hay veces que tengo tantos deseos de estar allá, de verlos otra vez a cada uno de escucharlos dirigirse a mí. pero eso se me hace que ya nunka volverá a pasar.
En uno de aquellos regresos, vi a esa pekeñita ojos negros y le dije ay ya no te volveré a ver, ya no te veré crecer y si alguna ve volvemos a vernos no te vas a acordar de mí y así como le dije a akella pekeñita yo pienso que los demás tmb se habrán olvidado de mí, habrán dejado de pensar en mí hace ya mucho tiempo y seguramente mi escencia ya desapareció de aquella tierra, hermosa y llena de flores, seguro también, ella, la tierra ya no me recuerda.
Y ahora intento, como por recuerdo enfermizo escucharlos, saber de ellos por medio electrónico, como añorando encontrar en ellos algo mío, alguna huella, alguna marca que de cuenta de quer estuve ahí formando parte de sus vidas, de su lucha.
Y como yo ya no pertenezco a esa lucha, como yo ya no formo parte de ellos, ni de su comunidad ni vivo en sus corazones o en sus oraciones, necesito encontrarme una nueva lucha, una muy mía particular, honesta que no llegue a mí porke venía adherida a alguien que me conoció o que no me impongan por intento evangelizador.
Diosisot, cuanto kisiera que mi personalidad fuera diferente, es más kisiera ser alguno de los dos extremos del espectro: frívola o activista y no la mediocre tibia que soy, que he sido siempre. hoy de plano me lastima mucho y status quo actual, hoy de plano no veo motivos para seguirle buscando el modo y eso la vrd me desanima mucho, no creo que se deba a estas ammadas de fin de año, se debe más bien a que todo se me juntó en pocos meses, de debe más bien a que sigo siendo la misma, la msima tonta de la colina.
Soy tu fan
"Porke no es tan fácil encontrar un cómplice en la vida", esas fueron las palabras de Charly en el capítulo final de la serie Soy tu Fan. Yo encoontré a mi cómplice. Él es kien me defiende aunke pueda defenderme yo sola; él aguanta vara cuando me pongo muy triste o muy loka; él baila conmigo aunke no le guste, nadamás porke yo se lo pedí... pero también hace comentarios de mi sobrepeso justo cuando acabamos de hacer el amor o se keda dormido mero cuando yo kiero que me abrace y acaricie mi cabello; también es malo para consolarme cuando estoy llorando y pocas veces chulea mi atuendo, mis zapatos nuevos o esa blusa negra que me compré pensando en que le gustaría y con la cual dice parezco señora; incluso se olvida fácilmente de las cartas, recaditos o videos que le hago en su cumpleaños o simplemente porke lo extrañaba, las agradece pero no vuelve a recordarlas hasta que se las encuentra por casualidad y sabe que aún no las ha perdido o tirado.
Sin embargo, sus formas de demostrarme que me ama son más pragmáticas, por ejemplo: se encarga del abasto alimenticio cuando a mi se me acabó el varo; me presta su ekipo para que chambeé y sake una lana extra; me prepara hot cakes; me compra 2 kilos de plátano macho y me los prepara fritos con harta lechera, mermelada y un chingo de crema porke tuve un antojo, además se disculpa por no haber conseguido las chispas de chocolate. Se hace el gracioso cuando sabe que lo observo; me da masaje en los pies cuando sabe que estoy muy cansada y me deja dormir hasta tarde cuando estoy en plan de echar la weva.
Quisiera que mi cómplice fuese a veces más cariñosito, que acariciara mi espalda, que cuando me recargo en su pecho acariciara mi cabello, mi cuello, mis hombros y luego frotara dulcemente mis nalgas (de hecho pocas veces toca mis nalgas y mis piernas, será acaso porke es lo más feo de mi cuerpo), kisiera que mi cómplice sintiera que trae de la mano a una viejota y que me viera tan atractiva como todo akel al que le gusto; que hablara más seguido de que soy guapa, de cuánto le gusto, de cómo me desea, de lo bonitos que son mis senos, mi cintura, la suvidad de mis piernas recién depiladas, de lo carnoso y ricos que son mis labios, de lo bien cogido que lo dejo. Quisiera que esos sus ojitos de botón se me kedaran viendo embobados como cuando ven a una buenona en pantalón ajustado y tacones caminar por la calle.
Sí, es muy difícil encontrar a un cómplice en la vida y aunke ya lo encontré y lo tengo caminando junto a mí, no puedo decir que mi vida en pareja sea espléndida, por ejemplo, me molesta enormemente que digan que es mi esposo o que soy su esposa, me enoja que su padre me presente como su nuera o como la prometida de su hijo NOOOOO!, soy sólo su novia, él es mi pareja, somos novios y nOOOOOO, repito Y SUBRAYO CONTUNDENTEMENTE NOOOOOO, NOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOO SOMOS ESPOSOS!!!!!!!!!!.
Sin embargo, sus formas de demostrarme que me ama son más pragmáticas, por ejemplo: se encarga del abasto alimenticio cuando a mi se me acabó el varo; me presta su ekipo para que chambeé y sake una lana extra; me prepara hot cakes; me compra 2 kilos de plátano macho y me los prepara fritos con harta lechera, mermelada y un chingo de crema porke tuve un antojo, además se disculpa por no haber conseguido las chispas de chocolate. Se hace el gracioso cuando sabe que lo observo; me da masaje en los pies cuando sabe que estoy muy cansada y me deja dormir hasta tarde cuando estoy en plan de echar la weva.
Quisiera que mi cómplice fuese a veces más cariñosito, que acariciara mi espalda, que cuando me recargo en su pecho acariciara mi cabello, mi cuello, mis hombros y luego frotara dulcemente mis nalgas (de hecho pocas veces toca mis nalgas y mis piernas, será acaso porke es lo más feo de mi cuerpo), kisiera que mi cómplice sintiera que trae de la mano a una viejota y que me viera tan atractiva como todo akel al que le gusto; que hablara más seguido de que soy guapa, de cuánto le gusto, de cómo me desea, de lo bonitos que son mis senos, mi cintura, la suvidad de mis piernas recién depiladas, de lo carnoso y ricos que son mis labios, de lo bien cogido que lo dejo. Quisiera que esos sus ojitos de botón se me kedaran viendo embobados como cuando ven a una buenona en pantalón ajustado y tacones caminar por la calle.
Sí, es muy difícil encontrar a un cómplice en la vida y aunke ya lo encontré y lo tengo caminando junto a mí, no puedo decir que mi vida en pareja sea espléndida, por ejemplo, me molesta enormemente que digan que es mi esposo o que soy su esposa, me enoja que su padre me presente como su nuera o como la prometida de su hijo NOOOOO!, soy sólo su novia, él es mi pareja, somos novios y nOOOOOO, repito Y SUBRAYO CONTUNDENTEMENTE NOOOOOO, NOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOO SOMOS ESPOSOS!!!!!!!!!!.
Psicológo
Mañana como a eso de las 8am será mi primera sesión de terapia psicológica, un psikiatra me canalizó pa llá después de un largo interrogatorio. Al parecer no estoy tan mal, creí que necesitaba medicamentos pero sólo me van a "terapiar". Llevaré blusa blanca, zapatillas rojas y pantalón de mezclilla oscura, esta vez no usaré sombrero.
Ese documental "Y tú qué sabes?" me ha conmovido, me hizo incluso intercambiar esas teorías con mi sikiatra (uno de los mejores en el hospital, especialista en autismo) y él dice que no cree que seamos adictos a los químicos generados por el cerebro a partir de nuestras emociones; sin embargo sus argumentos no fueron convincentes y me quedo con el sí, definitavemente somos adictos. Quisiera que me fotografiaran el cerebro, que lo radiografiaran, lo cartografiaran y me dieran la receta para deshacerme de estos miedos y prejuicios absurdos; quisiera entender en lo absoluto que brillo entre la gente como alguien por ahí me lo hizo saber algunas veces.
Quiero, amables lectores, ponerlos al tanto de mi vida, quiero contarles de los caminos que he recorrido,los labios que he besado, de las veces que he palidecido, pero sobre todo de cuando me pongo chinita cada vez que mi hombre me hace el amor. Empezaré por deciros que me ha cambiado el rostro, antes más redondo, cual luna llena; hoy afilado y duro. Los ojos, ahora más grandes y la piel ahora más tostada dan cuenta de una nueva yo, de una nueva yo viviendo en pareja.
Uno gobernado por los gemelos astrales es mi compañero, uno delgado con ojos de botón es quien camino al lado mío, él, inaudito casi espejismo, me acaricia todas las noches mientras nos disponemos a dormir en un colchón de 4 mil pesos acomodado en el suelo. Él, experto en comida poblana, me cocina coliflor con crema, elote, chile poblano y pechuga, y a mí me gusta, incluso aunque la coliflor sea inapetecible en otros platos. Él, mi hombre, se convierte en niño cuando pongo su cabeza entre mis piernas y lo cobijo con la cara interna de mis muslos y lo acaricio del cabello, las mejillas, y más tarde veo cómo se desvanece el niño para dar paso al hombre erecto y humedecido. Así somos, impredecibles, pero así comos somos nos entendemos y hasta nos hacemos falta, antes creía que eso de la pareja ideal ocurría únicamente en las pelis rosas, ahora veo que en efecto, sólo ocurren en las novelas rosas pero todos los amores de la vida real empiezan a sí rosas y se mantienen de ese modo por un rato hasta que la costumbre o los problemas del cotidianos acaban con el encanto.
En otro momento continuaremos este relato, porque debo descansar los ojos para que mañana no me cierren a lo largo de todo el día.
Milai, sobreexpuesta.
Ese documental "Y tú qué sabes?" me ha conmovido, me hizo incluso intercambiar esas teorías con mi sikiatra (uno de los mejores en el hospital, especialista en autismo) y él dice que no cree que seamos adictos a los químicos generados por el cerebro a partir de nuestras emociones; sin embargo sus argumentos no fueron convincentes y me quedo con el sí, definitavemente somos adictos. Quisiera que me fotografiaran el cerebro, que lo radiografiaran, lo cartografiaran y me dieran la receta para deshacerme de estos miedos y prejuicios absurdos; quisiera entender en lo absoluto que brillo entre la gente como alguien por ahí me lo hizo saber algunas veces.
Quiero, amables lectores, ponerlos al tanto de mi vida, quiero contarles de los caminos que he recorrido,los labios que he besado, de las veces que he palidecido, pero sobre todo de cuando me pongo chinita cada vez que mi hombre me hace el amor. Empezaré por deciros que me ha cambiado el rostro, antes más redondo, cual luna llena; hoy afilado y duro. Los ojos, ahora más grandes y la piel ahora más tostada dan cuenta de una nueva yo, de una nueva yo viviendo en pareja.
Uno gobernado por los gemelos astrales es mi compañero, uno delgado con ojos de botón es quien camino al lado mío, él, inaudito casi espejismo, me acaricia todas las noches mientras nos disponemos a dormir en un colchón de 4 mil pesos acomodado en el suelo. Él, experto en comida poblana, me cocina coliflor con crema, elote, chile poblano y pechuga, y a mí me gusta, incluso aunque la coliflor sea inapetecible en otros platos. Él, mi hombre, se convierte en niño cuando pongo su cabeza entre mis piernas y lo cobijo con la cara interna de mis muslos y lo acaricio del cabello, las mejillas, y más tarde veo cómo se desvanece el niño para dar paso al hombre erecto y humedecido. Así somos, impredecibles, pero así comos somos nos entendemos y hasta nos hacemos falta, antes creía que eso de la pareja ideal ocurría únicamente en las pelis rosas, ahora veo que en efecto, sólo ocurren en las novelas rosas pero todos los amores de la vida real empiezan a sí rosas y se mantienen de ese modo por un rato hasta que la costumbre o los problemas del cotidianos acaban con el encanto.
En otro momento continuaremos este relato, porque debo descansar los ojos para que mañana no me cierren a lo largo de todo el día.
Milai, sobreexpuesta.
Mis padres.
Que va a necesitar oxígeno y un aparato, la enfermera le dijo que si estaba grave, del 1 al 10 él tiene 11 o más de gravedad. Está de buen ánimo, sonriente y gracioso. Ayer, mientras lo acompañábamos a su examen del sueño, lo miré de otra manera, con la luz de las 5 de la tarde, en la calle, sin el respaldo de su imperio, su casa y sus súbditos. Está muy canoso, su negro cabello, quebrado y delgado empieza a tornarse blanco y la vista, aunque aún jovial se le va avenjentando.
Mi madre, del otro lado, sube las escaleras trabajosamente, cojea y se impulsa con el pasamanos, no puede leer las letras chikitas de los libros en el camión en movimiento y hace mucho que no se maquilla para una fiesta.
Yo me veo muy vieja, a veces me dicen señora o doña, me da coraje pero no tengo los wevos para contestarles: "no soy señora pendejo". Tengo sexo cuando quiero, de las formas más alocadas, con mi Riki, por supuesto, sin que nadie me censure o me regañe, duermo con él sin importarme que al día siguiente el glamour se haya convertido en calabaza. Me ha visto sucia, fodonga y aún así dice que me ama. "¡Ay en la fodonguez te ves bien bonita, se te saltan más las chapas!", eso si es amor y no jaladas. "¿Te lavo tu vestido blanco? Voy a tender la ropa. Te preparé la comida chapis".
Lo amo y de cierta forma veo en nuestra relación resquicios de la relación de mis padres, sólo que con el ímpetu contemporáneo de dos profesionistas que intentan (sin lograrlo a veces) superar los prejuicios machistas con que crecieron nuestros progenitores.
Ver a mis padres tan maduros, vivos y felices después de todo lo que han pasado, después de tanto dolor, tanta desesperación, incertidumbre, pobreza, me hacen sentime felíz de haber encontrado un compañero como mi Riki.
Si esto perdura, así lo quiero y para ello estamos trabajando, quiero que cuando lleguemos a la edad que tienen mis padres, nos sintamos felices y nos extrañemos mutuamente así como ellos se extrañan, que nos pase así como cuando mi papito le llama a mi mamá para ver a qué hora regresa de ahí donde se fue o cuando mi mamá se asoma por la ventana de su cuarto en espera de que llegue él y duerman y despierten juntos y así, aún en la cama, platiken de nostros, sus hijos, de lo que hacemos y de lo que no hemos hecho, que hablen de las reparaciones de su casa que nuca se acaban y de a dónde se van a ir a desyunar al rato.
Amo a mis padres y por eso me voi por un año, para hacer las cosas bien y demostrarles que al menos por mí ya no tienen que preocuparse, que hicieron un buen trabajo y que ahora su esfuerzo está dando frutos.
Por haber nacido en esta familia he sido mil veces bendecida.
Mi madre, del otro lado, sube las escaleras trabajosamente, cojea y se impulsa con el pasamanos, no puede leer las letras chikitas de los libros en el camión en movimiento y hace mucho que no se maquilla para una fiesta.
Yo me veo muy vieja, a veces me dicen señora o doña, me da coraje pero no tengo los wevos para contestarles: "no soy señora pendejo". Tengo sexo cuando quiero, de las formas más alocadas, con mi Riki, por supuesto, sin que nadie me censure o me regañe, duermo con él sin importarme que al día siguiente el glamour se haya convertido en calabaza. Me ha visto sucia, fodonga y aún así dice que me ama. "¡Ay en la fodonguez te ves bien bonita, se te saltan más las chapas!", eso si es amor y no jaladas. "¿Te lavo tu vestido blanco? Voy a tender la ropa. Te preparé la comida chapis".
Lo amo y de cierta forma veo en nuestra relación resquicios de la relación de mis padres, sólo que con el ímpetu contemporáneo de dos profesionistas que intentan (sin lograrlo a veces) superar los prejuicios machistas con que crecieron nuestros progenitores.
Ver a mis padres tan maduros, vivos y felices después de todo lo que han pasado, después de tanto dolor, tanta desesperación, incertidumbre, pobreza, me hacen sentime felíz de haber encontrado un compañero como mi Riki.
Si esto perdura, así lo quiero y para ello estamos trabajando, quiero que cuando lleguemos a la edad que tienen mis padres, nos sintamos felices y nos extrañemos mutuamente así como ellos se extrañan, que nos pase así como cuando mi papito le llama a mi mamá para ver a qué hora regresa de ahí donde se fue o cuando mi mamá se asoma por la ventana de su cuarto en espera de que llegue él y duerman y despierten juntos y así, aún en la cama, platiken de nostros, sus hijos, de lo que hacemos y de lo que no hemos hecho, que hablen de las reparaciones de su casa que nuca se acaban y de a dónde se van a ir a desyunar al rato.
Amo a mis padres y por eso me voi por un año, para hacer las cosas bien y demostrarles que al menos por mí ya no tienen que preocuparse, que hicieron un buen trabajo y que ahora su esfuerzo está dando frutos.
Por haber nacido en esta familia he sido mil veces bendecida.
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